здоровье18Уже 2014 год, обалдеть!.. Как время летит.. Последние зимы для меня стали напряженными. Раньше мы весело и беззаботно летали вместе с детьми с горок, и даже когда Давид родился, первые год-два он все еще подавал признаки обычности, сидел в коляске, оставался с отцом. А потом, в течение последних 4-х лет, стал центром  Вселенной. За ним нужно все время смотреть, нельзя отпускать ни на секунду из руки на улице, потому что он бежит сломя голову куда угодно: на дорогу, к стае собак, к открытому колодцу. Часто он заваливается на снег и лежит, капризничает, орет, брыкается, не отрываю руки, командую встать. Стал иногда слушаться, понимает, что ругают, встает, ноя идет дальше.

Бывает зайдем в какую-нибудь организацию, банк — если проводим там больше 20 минут — все, чувствую, сейчас взорвется бомба. Вырывается из рук, бежит налаживать банкоматы, раскидывать брошюры, делать веер из жалюзей. Люди смотрят, обычно осуждают за невоспитанность, пытаются разговаривать с ним. А я уже поняла, что орать на него бесполезно в таких ситуациях, он и не понимает, что делает что-то плохое, не соответствующее норме поведения, у него своя норма.

Вот сигнал “щас по попе будет” и последующий шлепок усмиряют его быстрее. Но зимой у него — на его счастье и мое несчастье — штаны бронебойные, тем не менее, все равно утихает, обиженно бубнит что-то, но смиренно стоит потом аж пять минут спокойно.

Я понимаю, что сейчас есть много активистов гуманного взаимодействия с подрастающим поколением а также сторонников применения ювенальной юстиции ЮЮ — вообще отдельная тема, пожалуй), которые утверждают, что любое насилие, даже шлепок по попе, есть потенциальная или реальная травма для ребенка. А тем более дети-аутисты, они же сверхчувствительны, хрупки, нежны. Нужно прежде всего договариваться, если у родителя с дитем нет контакта — виноват родитель, и тут проблемы кнутом не решишь. Отчасти согласна. Но вся эта идеология отдает чистой абстракцией, пустым философствованием. Я не за ремень и не за постоянную порку, пусть и рукой по пятой точке, но как-то же нужно у ребенка совсем отрешенного вырабатывать условно-рефлекторную связь. А-то вот он побежал на дорогу, при этом забавляется моей реакцией дикого испуга и делает ноги еще быстрее. Разговариваю, что нельзя на дорогу, машина задавит и т.д., он не понимает опасности, для него этот мир иллюзорный. Что лучше для ребенка в данной ситуации? Чтобы его родитель был идеальным в мире родителем, пальцем не трогающим своего ребенка, выясняющим все на словах, но каждый раз подвергающим жизнь сына риску, просто выходя на улицу? Так короче и быстрее: “На дорогу нельзя ходить! Иначе по попе!”. Не, от нежелания вообще разбираться в проблемах ребенка тоже можно в итоге решить все вопросы максимально лаконично и как удобно родителю.

Если маленький человек не понимает обращенной речи, но уже научился связывать интонацию речи с последствиями поведения, если на осязательном уровне начинает осознавать, что “нельзя” говорят из доброжелательных побуждений, значит, “соображалка” местами включается.

Вообще, долго я не могла дать Давиду по попе и долго не давала. Лет до пяти не давала вообще. Потому что он и так всего пугался: шума блендера, комбайна на кухне, пылесоса, дрели, резких взмахов руками, порывистых движений рядом находящихся людей.

Потом стал крепче в психологическом плане, шума все равно боится. Толкает ребятишек знакомых, как-то попытался взять маленькую лялю на руки, не удержал и собрался бросить, я успела схватить. Если ребенку не дать стоп-сигнал и не научить что плохо, что хорошо — он будет думать, что машины картонные, а все младенцы куклы.

Но давать по попе Давиду в моем понимании надо исключительно в воспитательных целях, не сильно и редко, и чтобы он четко понимал за что получил, чтобы никакой двусмысленности не оставалось. Нужно объяснять на словах ему что, за что и почему, для чего. “Нельзя делать того-то, иначе произойдет то-то”, — при этом эмоционально и красочно расписывать все детали. Даже если ребенок не поймет смысла слов, начнет фиксировать смысл интонации и в конце концов просто верить родителям, которые из раза в раз направляли только к хорошему, пусть при этом и ворчали.

Вместе с этим ребенок должен чувствовать, что любим. Нет, родитель должен ему дать понять это Тупо лупить по заднице — прыжок в бесконечность: слушаются и доверяют авторитетам, сильным, заботливым, а не тем, для кого ты лишний.

 

Вообще, это моя точка зрения на данный момент, и она такая какая есть, сырая. Я еще над многим думаю и периодически развиваю, расширяю методы воспитания и воздействия. Например, все-таки гораздо лучше слова “воздействие” звучит слово “взаимодействие”…  С ребенком нужно находить контакт и это предпочтительнее бесчувственных команд.

Я к Давиду долго не знала как подойти… Просто отношение как к инвалиду рождает в сознании детей и родителей много обманок. Он постепенно может начать себя чувствовать безнаказанно, садиться на шею родителям, а те и будут тащить эту ношу, ведь он такой хрупкий, слабенький..

Когда простое воздействие жесткими воспитательными мерами принесло бы свои результаты и всем бы стало легче, в том числе самому ребенку. Ведь он сам не знает куда деваться от чувств, как обуздать свою прыть, и построение его согласно правилам для него элемент свободы. Но сразу резко от всеобъемлющей мягкости переходить к жесткости тоже не верно, лучше постепенно.

….

Laletti